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P1110523, originalmente cargada por minervaoatenea.

Si, desde el domingo, tengo 23 años. Aún estoy dudando si es algo para presumir, o para ocultar, pero bueno.

El recuento de los daños de este año

  • Murió mi primer amor Jazmín, mi gata, a los 18 años
  • El miércoles pasado, mi laptop, cámara, smartphone, celular y otras cositas, es decir, mi familia digital y oficina, se fueron al carambas, gracias a la delincuencia. O lo que es lo mismo me asaltaron a unos cuantos pasos de la Universidad.
  • Tengo una nueva cicatriz en la pierna, que espero desaparezca pronto.

Aparte de eso, durante el año pasado… Explico para mi los años van de enero a junio, y de junio a diciembre, igual y por eso me siento más vieja que la gente “normal”

  • Conocí a un montón de gente que hace increíblemente divertida mi vida en este momento. Sin olvidar, que casi todos los días me hacen aprender algo diferente, no solo a nivel empresa, neta.
  • Estoy aprendiendo a dejar atrás los apegos a personas que no valen mucho la pena.
  • Mi blog, después de 6 años se mudo a un punto com, era justo y necesario.
  • Entré  a la Universidad, en una carrera que si reta mis dos neuronas motoras.
  • Aprendí que tengo más gracias, que solo hablar de música electrónica.
  • Tengo una especie de manager, al que le estoy profundamente agradecida por todo lo que me ha permitido conocer, de su mano. Claro, que nunca va admitir que lo hace.
  • Me llevaron a la tierra del cabrito.
  • Bien lo dicen por ahí, hay cosas que el Destino pone ahí, solamente si sabe que las puedes superar. Hoy, tengo 23 años, y no lo puedo creer.

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Historias

P1020811, originalmente cargada por minervaoatenea.

En estos meses de relajación. Han pasado cosas en el país por las que digo “no mames”. Primero le dan en la madre a mi papá, con eso de que al Calderas se le ocurrió la grandiosa idea de cerrrar Luz y Fuerza.

Con este chistecito de los impuestos no sé que pase. De entrada porque me afectan y bien chido. En segunda no se si mi familia soporte los gastos que ocasionará mi entrada a una universidad privada.

Pero es raro, con todo este desmadre, me siento protegida. No sé, como si mis parientes del Olimpo estuvieran tramando una vez más algo interesante después de esto.

Con la rabia que ha ido en aumento en las últimas semanas, encontré lazos con mi jefe que no creía que existían todavía.

En las ultimas dos semanas que me quedan de vacaciones intentaré salir un poco más. Estar encerrada frente a dos computadoras, si dos. No creo que me haga bien del todo, aunque el chisme ¡Ah que rico es!

A ver que se me ocurre. Tal vez sea algún museo en el sur de la ciudad lo que se nos atraviese al Axwell -mi cámara- y a mi. Estoy un poco harta de tantas mamadas de los políticos. Y a ver si con eso me desconecto del todo por lo menos lo suficiente como para que mis víceras dejen de protestar y mis neuronas se pongan a trabajar.

Por cierto, esta foto es de una exposción del MUAC, ahí, por si le quieren caer.

Y si lo hice

Pues, entre más pienso las cosas, resulta ser que mis tías:las parcas del Destino, hacen que cuando yo dudo en tomar una decisión, literalmente mueven cielo, mar y tierra para que lo que ellas ya habían decidido se haga a como de lugar.

Hoy, apenas me va cayendo el veinte, de si  lo hice, que le dije ádios a uno de mis más grandes sueños,  en la vida. Como lo dije antes, descubrí que siempre si, tengo otras prioridades. Me muero por despertar en la mañana y ver a mi abuela, subir la escalera, despertar a mi vieja y todavía peluda a gata con un beso.  A la edad que tienen ambas, me preocupa mucho que un día de estos, alguna de las dos, o las dos me dejen y no me pueda despedir de ellas.

Llegar a mi casa, a mi cuarto, al único lugar seguro, dónde están guardados mis libros, y una gran parte de los recuerdos más queridos de mis 22 años de existencia.

Quiero regresar a las discusiones eternas con los maestros, esos seres tan frágiles que parece que nunca han salido al mundo real, a experimentar con todas sus teorías.

Quiero, tal vez, irme al extranjero, a ver que hay más allá del Atlántico. Y experimentar con todos mis sentidos, todo aquello que he soñado en estos años.

Los sueños se hacen realidad,  y yo, más que nadie, lo he vivido. El problema es la factura que vine acompañandolo. Yo creí haberla pagado con mucho tiempo de antelación, pero nel. Fue increíble, saber que lo que yo escribí llegó más allá del monitor de una computadora o de la televisión. Pero, a cambio, tuve que sacrificar mucho más de lo que esperaba.

Ahora, ya no se bien a bien que quiero. Creo que cuando tenía 13 años tenía más idea de a dónde iba a mi vida  que ahora mismo. Lo que quiero en este momento, es divertirme mientras encuentro mi camino. Vivir esas etapas que me salté, por vivir un sueño maravilloso.

Si bien, volveré a estar encerrada y perderé la libertad que me permitía un trabajo tan, agitado, como el que tenía. Me siento protegida nuevamente.

Y si algo aprendí en estos 14 meses en una burbuja de tiempo, en el que no transcurrían ni las horas ni los días, si no los proyectos y el stres, es que todo este pinche juego de vivir, es un truco, es un juego que manejan mis parientes del Olimpo, y que hay que aprender a disfrutarlo. Igualito que estos gueyes de Lexy & K Paul, en esta ilustrativa rola.

Ciclos

La vida es un extraño juego de ciclos. De repente puedes estar en el lugar al que creíste pertenecer desde siempre,  pero resulta que no era así. Que a final de cuentas, si te  importaban otras cosas, que parecían nimiedades.

Justo cuando de repente no encuentras una salida, resulta que si la hay y te la ponen en bandeja de plata.

El más grande problema de todo esto,  es que estoy en una enorme, brutal y gigantesca decisión, que, otra vez, como hace un año, va a afectar toda mi vida.

Cambiar siempre cambiar, y yo que aborresco los cambios hasta de clima, bueno, odio tanto los cambiosa casi tanto como los lunes.  Pero son necesartios, especialmente cuando sabes que no hay oportunidades de ese tamaño todos los días.

¡¡ Más que otras veces esto es un enorme dilema!! Por un lado hago lo que siempre quise hacer, pero, como la maldita vieja ambiciosa y competitiva que soy, siempre pienso que se puede estar mejor.

De vez en cuando odio que mis sueños se hagan realidad.

En este tiempo, he descubierto que absolutamente todo mundo busca algo de ti, puede ser cualquier cosa, pero siempre hay algo detrás de esas caras amables, detrás de esos mimos, y hasta en la cara tierna de un bebé.

Hay algunos más manchados que otros,  a unos se les nota más… Tengo que aprender a desconfiar un poco más de la gente, me cae.

Pero antes… me voy a echar esta rolota con las vocales de Annie Lenox, mientras me fumo un cigarro. ¿Gustan?

Deadline

Parece que lo que no hice, en mi no tan remota adolescencia regresa para cobrarme la factura.

Ahora topdo parece confuso y sinceramente cada vez entiendo menos lo que pasa a mi alrdedor. ¿Esta mal que dedique tiempo a mis propios  proyecto. Los ultimos 368 días días de mi vida, los he dedicado a lo que creo amar sobretodas las cosas, casi 24 horas al día. Y aún así paree que nada es suficiente… verdad de los Dioses del Olimpo que si quisiera eso de m vida, tendría un noviecito de esos babosos de mi edad, cuya unica aspiración en la vida es una familia.

Pero no, según yo, estoy buscando algo diferente. Por eso deje mi casa, a mi bebé peluda y bigotona. Por eso también dejé otras cosas que le dan  un poco de vida a mi atormetada alma.

TAntas cosas de las que me encantaría hablar pero nel, mejor no. Quisiera saber que chingados están tramando mis parientes del Olimpo, de verdad. Sería menos doloroso que.. bueno sin dolor no hay placer, el problema es que el placer, en muchos de los sentidos que accompañan a la vida humana, se me están esfumando.

Quisiera saber que pasará mañana o en una semana. Enteder un poco más el juego de las parcas a del Destinol ponerme en lugares tan extraños  y opuestos a lo que había en mis sueños.

Quisiera que uno de estos días,  el sol se ocultará para dejarme ver que hay para mi en las estrellas, aunque sea solo por un momneto.  Quisera volver a encontrar un lugar en dónde todo lo que hay en mi, y todo lo que considero importante me cobijara, igual que en mis más remotos y lejanos sueños.

Qusiera entender que pasa, y por qué a pesar de todo lo que he dejado nada parece ser suficiente. ¿Será cierto eso que no hay que dedicarle ni todo el amor ni todo el tiempo a algo o alguien.

Lo único que me queda en este momento, es un poco de dignidad, y los muchos recuerdos que acumula cada canción  guardada en mi disco duro.

Hoy, solo quiero dormir, y mañana, también.

Que dice mi mamá que voy a cumplir 22

Antes, si había algo que me encantaba eran los cumpleaños, era muy divertido ver como mis amigos más grandes se retorcían cual tlaconetes con sal, cada vez que se acercaba su cumpleaños, y por ende se acercaban más a los treinta, pos bien, ya estoy en esa etapa de la vida en la que ya no quiero ser más grande.

Si hubiera alguna forma de quedarme entre los 20 y 25 eternamente,  estaría poca madre, pero se muy bien que eso no va a pasar. Y para acabarla,  hay crisis economica, y resagos de la influenza. Y como cae a mitad de quincena, mi cumpleaños que segun yo iba a celebrarlo en el Skybar WTC, cambia de locación:
Fecha: Sigue siendo Sábado 20 de Junio de 2009

Lugar: Starbucks (el que esta al lado del Sheraton Centro Historico frente a la Alameda)

A que hora?: Yo digo que como a las 4:00 PM para que todo mundo este tranqilo.

AFTER PARTY

Tacos

Dónde: Todavía no tengo ni puta idea

Todos, ustedes mis queridos y bienamados lectores, twitters, bloggers, flickrs, etc, están más que cordialmente invitados a ser parte de mis 22 años de vida sobre este planeta, y na mas para acordarme de cuando era chiquita, denle play aquí abajo.

Vidas

Siempre he preguntado ¿Qué se sentirá ser otra persona? ¿Qué hubierá pasado si el Destino no me hubierá traído hasta aquí?

Me habría encantado ser escritora, dedicar el poco o mucho tiempo que me queda de vida, a contar historias imaginarias, reales, o híbridas entre la realidad y la ficción. Investigar, por ejemplo la vida de una puta o la de una ninfomana. Conocer que hay detrás de eso que a más de uno da terror. Saber que memorias guardan sus neuronas… me habría encantado hacer a las cosas hablar, hacerlas contar las historias de las que han sido testigos mudos…

Me habría encantado ser dj. Siempre he creído que la música es la respuesta a todas las interrogantes de la vida, o por lo menos, “eso” que la hace más llevadera. Me encanta la forma en que, en solamente unas horas durante la noche, hacen que la gente  olvide todo aunque sea un momento. Estelarizar las memorias de más de una persona a través de sonidos que, seguramente de alguna manera se quedarán permanentemente grabados….

Me habría encantado ser fotografa. Capturar pedacitos de lo que perece, de lo que se mueve, coleccionarlos y mostrarlos al mundo.

Me habría encantado ser locutora de la radio, cuando era radio, pero de entrada ya no existe la radio que yo conocí, entonces eso ahora mismo, es más que una utopía.

Me habría encantado ser sociologa… tratar de entender por que los humanos hacemos lo que hacemos, y por qué somos la especie más extraña que ha creado la naturaleza, por qué nos empeñamos en destruir lo que otros crean…

Me habría encantado ser la bella durmiente… Para despertar un día con un principe azul sonriendo a mi lado, y tener el resto de la existencia sin preocupaciones además de llena de cliches de lo que dicen que es el amor.

Me habría encantado tener una gran voz y cantarle a la gente como Sade… De todo esto creo que no soy ni una cosa ni la otra, solamente sé que soy blogger, que me encanta soñar en que habrá un mundo mejor un día de estos. Me encataría creer en el amor de las peliculas de Disney o de los libros de Victor Hugo, pero  nel…

A pesar de los años, me sigue pareciendo increíble lo que hace una canción como esta con mi encogido corazón de Grinch.